Поради батькам

Як виховувати дитину не караючи її.

Дітям доводиться багато і важко працювати в процесі адаптації до навколишнього світу. Тому не критикуйте дитину, хвалите її. Навіть якщо критика необхідна, то конструктивною може бути лише критична оцінка ситуації, а не самої дитини. Критика руйнівна. Саме критика наштовхує дитину на думку про те, що вона не здатна змінитися (розвивається «комплекс невдахи»).

Критикуючи дитину, ми отримуємо відразу кілька результатів:

- дитина починає активно чинити опір;

- дитина буде позбавлена мотивації на те, щоб відчувати щось нове, тому що в її душі оселиться страх;

- дитина з часом сама на себе почне дивитися як на невдаху (слабака).

"Він мене не чує" часто скаржаться батьки. Звичайно, ми 10 років наполегливо зводили стіну нерозуміння, а тепер дивуємося.

Чотири способи звести стіну між дитиною та батьком.

Риторичні питання. Вони дезорієнтують дитину, яка не може побачити точку взаємодії та налаштується на співпрацю.

Надмірне роз'яснення та виправдання прохання. Це знищує авторитет батька. Тобто, якщо дорослий наводить дуже багато аргументів до того, чому треба виконати його прохання, то дитина втрачає будь-який ентузіазм, будь-яке бажання це робити.

Читання моралі. Через особливості віку до 9 років діти просто не розуміють сенсу моралі, а після дев'яти перестають слухати.

Маніпуляція почуттями. Негативні емоції не можна довіряти дітям. Психіка дитини влаштована таким чином, що вона до 18 років насилу усвідомлює свої власні почуття.

Покарання – визнання власного безсилля. Покарання принижує дитину. У разі переслідувань (покарань як основного методу впливу) з боку дорослих діти лише змушені захищатися. Вони шукають реванш, концентруючись на тому, як відплатити кривднику, а зовсім не на тому, як змінити свою поведінку.

Почуття провини – це природна реакція людини за вчинок. Вірш Григорія Остера промовисто говорить про це «Погляньте на себе. Невже вам не соромно? Ну, тоді йдіть спати. Мабуть, уже стемніло». Виходить, що покарання заважає дитині усвідомлювати, що вона реально робить. Позбавляючи дитину можливості відчути вину, дорослі позбавляють її одночасно і можливості розвитку як цілісної особистості.

Дитина з відсутнім почуттям провини у ситуаціях, коли вона справді порушила встановлені межі – це дитина з відсутньою свідомістю.

Діти потребують нашої поваги та вдячності, а не нашої байдужості чи критики.

Три перевірені способи втратити авторитет:

Надмірний прояв емоцій.

Надмірні пояснення.

Загрози.

Дитина завжди слухає того, хто її поважає. Дитина має бути   особистістю, яку поважають. Повага, що виявляється дорослими по відношенню до всього, що робить дитина, здатна формувати таке світовісприйняття, коли дитина стає  впевнена у своїй значущості. По суті, виховання – це боротьба контакт із дитиною. Хто заволодіє «вухами» дитини, той впливатиме на неї.

Методи альтернативні покаранню:

- надати наслідкам вчинків дитини самим бути її вчителями;

- допомогти дитині самій знайти вирішення проблеми, дозволивши їй бути учасником процесу ухвалення рішення;

- показати дитині переконливі сигнали власного ставлення до того, що відбувається, і надати їй шанс виправити ситуацію самостійно.

Хваліть дитину голосно та переконливо. Про недоліки говоріть віч-на-віч і тільки в плані того, над чим  потрібно попрацювати, що треба змінити. Фраза "Це зовсім не важко" знецінює працю дитини, тому що це важко. Коли маєте сказати, що зробити щось легко кажіть протилежне: «Так, це буде важко, але ти напевно впораєшся». Треба говорити з дитиною про те, що потрібно робити, а не про те, що дитина припустилася помилки.

Однак хотілося б зазначити, що похвала у присутності дорослих ефективно працює з дітьми молодшого віку. Підлітки не хочуть обговорювати власну поведінку у присутності сторонніх. Вони соромляться і навіть похвалу на свою адресу можуть сприйняти агресивно. Невпевненість у собі і невпевненість в інших – ці дві невпевненості поселяються у душі підлітків. І саме у спілкуванні з підлітками буде потрібна особлива увага до того, як, про що, і коли ми говоримо:

- треба бути гранично обережним у своїх висловлюваннях (відмовитися від критики його переживань);

- ніколи не висміюйте побоювання (переживання) підлітка – обговорюйте з ним те, що він вважає важливим у ході рівної, спокійної  розмови рівних;

- розмовляйте з підлітком не тільки про його успіхи, але і про його труднощі, неприємності, сумніви, переживайте їх разом з ним, щоб краще зрозуміти стан співрозмовника.

Основні причини брехні підлітків:

- підліток вважає, що не виправдовує чиїсь очікування (найчастіше своїх батьків);

- підліток почувається незатребуваним у сім'ї – це може бути, наприклад, ревнощі до молодших дітей;

- підліток потребує допомоги у якійсь конкретній галузі власних захоплень;

- підліток вигадує те, що не може зробити насправді, щоб справити бажане враження на когось зі свого оточення.

Довіра - це перший, незамінний крок на шляху до самостійності та впевненості дитини у власних можливостях. Самостійне прийняття рішень – це крок у становленні особистості. Довіряючи дитині, ми, дорослі, допомагаємо розвивати відповідальність.

Спілкуючись із дітьми треба бути спокійними та терплячими.

Необхідно говорити про успіхи дитини, як про її особисті досягнення.
Про поразки дитини говорити тільки в контексті того, що належить зробити, щоб перемогти наступного разу
Обов'язково надавати безпосередню допомогу, коли про неї просить сама дитина.
Не вторгатися в заняття дитини, коли вона справляється  самостійно (не просять – не лізь).
Наша місія в тому, щоб допомагати, а не заважати нашим дітям, жити власним повноцінним життям з їхнього раннього дитинства.

Джон Грей Діти з небес. Мистецтво позитивного виховання»

П'ять методів позитивного виховання.

1. Щоб спонукати дитину до співпраці, просіть, а не командуйте.

2. Щоб звести опір дитини до мінімуму та покращити якість спілкування, слухайте та проявляйте розуміння, - не намагайтеся нічого покращити. Усі люди хочуть бути почутими.
3. Щоб мотивувати дитину до тієї чи іншої поведінки, заохочуйте її - не карайте.
4. Щоб утвердити своє чільне становище, наказуйте - не вимагайте.
5. Щоб зберегти контроль над ситуацією, призначайте таймаути, – не бийте дітей.

Ці п'ять методів дозволяють пробудити у дитині прагнення співпраці. При цьому паливом, завдяки якому ці методи працюють, служать п'ять позитивних принципів:

- Відрізнятись від інших – нормально.
-Здійснювати помилки – нормально.
- Виявляти негативні емоції – нормально.
- Бажати більшого – нормально.
- Висловлювати свою незгоду – нормально, але пам'ятай, що батьки головні.

Підведемо підсумки.

1. Дозволяючи дитині відрізнятися від інших, ви даєте можливість відкрити, оцінити і розвинути внутрішній потенціал і побачити свою мету.
2. Дозволяючи дитині робити помилки, ви даєте їй можливість коригувати себе, вчитися на власних промахах і досягати нових успіхів.
3. Дозволяючи дитині виявляти негативні емоції, ви даєте їй можливість навчитися керувати своїми емоціями та усвідомити власні почуття, вселяєте  впевненість у собі, чуйність та дух співробітництва.
4. Дозволяючи дитині хотіти більшого, ви даєте їй можливість усвідомити, що вона заслуговує на це, і навчитися відкладати задоволення своїх бажань на потім. Дитина здатна хотіти більшого, але при цьому вміє радіти тому, що має. Для дівчаток, найважливіше, дозволити їм хотіти більшого, для хлопчиків – говорити про свої бажання.
5. Дозволяючи дитині говорити «ні», ви даєте можливість розвинути волю і визначити позитивне і справжнє почуття свого «я». Маючи право говорити «ні», дитина розвиває розум, серце і волю, а також навчається глибше усвідомлювати свої бажання, почуття та думки. Можливість чинити опір авторитету – фундамент позитивного виховання. "Ти можеш сказати "ні", але останнє слово завжди за батьками". Коли дитина стає некерованою, їй не потрібне покарання. Їй потрібно просто відновити свій зв'язок з батьками. Зазвичай, коли втрачається батьківський контроль, хлопчики вихлюпують свій біль і занепокоєння назовні (стають гіперактивними), а дівчатка заглиблюються в себе (занижена самооцінка). Діти потребують встановлення кордонів.
6. Діти різного віку навчаються, насамперед, за допомогою співробітництва та наслідування.
7. Коли дитина почне відчувати свою власну потребу в засвоєнні чогось, коли його внутрішнє бажання стане для нього мотивом до цілеспрямованих, нею самим затверджених діях – тільки тоді по-справжньому і почнуть у його житті займати належне місце різні напрямки розвитку та навчання.